子供のため？それとも親の安心のため？
週刊文春2000.11.2.号P133こころのクリニック山登敬之
「イライラ思春期とつき合うには」
　東京の多摩地区の保健所が企画した、思春期の子を持つ親のための講演会というのに招かれました。私は、講師ってお役目で呼ばれたのですが、参加者の人数も多くないので講演会ではかた苦しい、座談会にしませんか、ということで、お互いの顔が見えるようにテーブルを並べてもらいました。
　　参加したお母さんがたは十五名ぐらい。平日の昼間の会だと、親のためのとはいっても、来るのはたいてい女親ばかりということになりますね。
　　あらかじめ書いてもらったものなどを見ると、お母さんたちの悩みは、思春期の、あるいは思春期にさしかかった子どものことがよくわからない、どのように接したらよいのかわからない、といった内容がほとんどでした。これは、結局のところ、親子のコミュニケーションの問題です。
　　さて、それでは、思春期に特有の「わからなさ」、思春期をわかりにくくしているものって、いったいなんなんでしょう。まあ、いろいろな説明のしかたがあると思いますが、思春期がよくわからないのは、ひとつに思春期がイライラしているせいではないでしょうか。
　　思春期の子どもは、自分のイライラのもとがわからない。自分がわからないからイライラする。自分をわかりたくてイライラしている。自分をわかってもらいたくてイライラしている。でも、自分の思いを伝える言葉が見つからない、あるいは、その言葉を聞いてもらえる相手が見つからない。自分、自分、自分…、そして、イライラはつのる。
　　こういう相手に向かって、「どうしたの？」とか「どうしたいの？」とか聞くのは、あまり賢くないやり方です。子どもの気持ちを尊重して…などといって、こういう声のかけ方をしても、ただうるさがられるだけです。だって、そんなことわかんないんだもん、本人が。
　　それに、イライラしてる人間って、たいがい焦ってますからね。「どうしたの？」「どうしたいの？」って類の質問は、人を追い込むでしょう。ただでさえイライラして焦ってる子どもを、よけい急きたてるのがオチ。いいことはありません。
　　だから、親はちょっと遠くから見ているぐらいがちょうどいい。思春期の子どもにとっては。心配だと近寄りたくなりますけどね、どうしても。だけど、ほら、「見守る」って感覚は、少し距離がないとわからないんじゃないですか。近くにいると、「見守る」っていうよりも「見張る」ってニュアンスになっちゃう。
　　そういえば、あたし、親に見守られて育ったっていうより、見張られて育ったって感じなんですよって話してくれだ拒食症の女子大生がいたっけな。
　　ところで、私たちは「わからない」ことが嫌いです。なにかわからないことがある状況は不安で落ち着きませんから、できれば早いことわかって安心したい。このとき「安心したい」気持ちは言ってみれば、自分の都合から生じています。親が子どもの心配をする場合、子どもの身を案じてそうするのか、自分の都合でそうするのかの区別が難しい。ただ、言えるのは、親がそのことに無自覚に自分の都合の方を優先させると失敗することが多い、ということです。
　　とくに思春期の子どもが相手だと、その手のウソはすぐに見抜かれます。思春期は潔癖で徹底的ですから、そういう大人たちのウソに敏感で、それを許さないのです。
　　「オレのことわかりたいっていうけど、それってアンタが安心したいってだけでしょ」ですから、慌ててわかろうとするよりも、そう簡単にわかるもんじゃないと思っといたほうが、あとあとかえっていい結果につながるんじやないでしょうか。もっとも、これは、思春期の子どもがどうこうって話にかぎりませんけどね。